可惜不是你

    又要到年底了，时间过的真的好快，之前还是炎热的夏天，现在就已经是寒冷的冬天了。最近的生活变得很忙碌，工作上面的--几个地方跑来跑去，还去泰州出差  感情上面的--认识个可爱的小孩子  生活上面的--又大醉了一番。

    看着只有一页的日历，我在放空。年底了，以为要过年了，圣诞也要来了。又是一堆的总结和计划，心情落寞的紧，今天决定加班把所有的工作清理一番，但是老板竟然莫名其妙的也在办公室耗着，现在就在对面。天。我也是无法在他面前清理我的桌子柜子吧。

    周末和jerry去了次the box 。我们也是很high的喝了好多酒。当然他的都是为了某壮男喝掉的。而我是独饮。酒精的作用是面双刃剑。在一开始的时候你会觉得很high很上头很飘。但是接下来你要面对的就是头痛失眠和心脏加速。

  不止一次的发誓不去酒吧。当然也包括这次，但是下次一定还会继续情致勃勃的向某个场赶吧。

   最近认识了蛮多新的朋友，也听了许多新的故事。有让人感动的，有让人鄙夷的。anyway，生活总要继续下去。让我们向前看吧。

    今天是单身节，11月11日。ms在今天很多单身的人们可以名正言顺的出去找欢爱，因为他们单身。

  很早就收到了酒吧的消息，说是有单身派对之类的可以去参加。好友也问我去不去喝一杯。内心也是很挣扎吧。有点想去喝一杯到是真的，但是又不太想很晚回家。什么单身节，就是一帮空虚的人给自己找出来混的理由啦。所以在edwin说今天no club no single day的时候我想还是老实呆在家里吧。而且我也不高兴回家换行头。。毕竟我不想穿着去上班的衣服去酒吧之类的地方呢。

  rwing跑出来说要不要出来玩。我也是觉得天哪。单身节你们这对甜蜜的情侣还要出来晒甜蜜吗。。。。。然后又说edwin说有什么情侣去死的团。所以她也是在纠结中巴。

   anyway如果有cute guy邀请的话。也就落入俗套一回吧

gaga   

 

lady gaga新歌不错。。。。。

    自从博客搬家的时候写过一点东西，很久没有来这里耕宏了。

    好友刚才说：你也是要更新你的bolg吧。觉得也是。但是不知道写些什么，好友说你就写你最近的感情生活好了。本来不准备写的，因为觉得那个人也是不值得自己去动笔了，但是觉得自己要对自己有一份交代。我不喜欢没头没脑，所以还是决定写些什么。

    喜欢看电影，看小说，那些有美好结局的爱情电影是我的最爱之一。觉得里面的男女主角总是有一条缘分的红色丝带牵系着，故事也随着缘分发展着。曾经幻想自己也遇到那根缘分红丝带，然后上演一出轰轰烈烈的爱情，当然，结局是要喜剧大结局。

    26年岁月匆匆而过，我已经快忘记了当时的对于爱情的幻想。但是在我这个26岁生日的时候它却突然出现了。认识3年  见面0次  电话4次 这一切一切感觉像是某个爱情小说的范本，发生在自己身上的时候又觉得很不真实。当然。。。结局不是我所期望的喜剧。

   当一个个谎言揭穿，我也暗骂自己，明明过了去幻想去奢望的年纪，但是在面对的时候却情不自禁起来。当一切已经过去，所有的事情恢复平静平淡，我回头看看这一路走过来的路，再次告诫自己其实虚幻世界的幻想期待不能主宰现实。

  Edwin 说:机会往往不期而遇，望眼欲穿却没有，忘记了它却出现了

    的确，人就是很贱的东西。只是贱的程度不同罢了。

    最近一直在听悲歌，当然是和感情有关的。

  《可惜不是你》永远的最爱，某好友听了大哭，我问他为什么，他不语。我想这首歌带给我们的感觉是多面的复杂的吧。

  《氧气》，一直很喜欢范晓萱，觉得她纯真，叛逆，小众，真性情，为了自己的理想努力的奋斗着。里面的这句歌词我很喜欢“我活着赖着一口氧气 氧气是你”活在这个令人窒息的世界中，的确我们很想出现那么一个人，他给你带来的是新鲜的氧气，但是也许你遇到的都是co2或者o3.。。。

   在这里祝福一下Rwing和wing。。希望你们有未来。。。希望你们会延续我对于爱情电影的理想。。。希望你们有个大完美结局。

   当然也希望某人快点找到他喜欢的工作，不要让你的才华被埋没，我相信你，支持你。。。。

   很高兴在自己悲伤难过的时候有很多人支持我，说了很多鼓励我的话，没有因为我的烦躁情绪而抛弃我。再次感谢你们，有你们真的很好！ 

 

 

    周六一姐姐生日，之前就说好要一起庆祝，所以周六也是应邀前往。吃饭是在新天地的俏江南，虽然吃过很多次这个店的东西了，不过分食的吃法还是在这里第一次吃到。姐姐是东北人，是04年全国青年歌唱大赛的3等奖吧，反正是很厉害的说。民族通俗都超级厉害，每次她唱完歌下面都没人想接着唱。吃饭很融洽，一位大叔，应该是某外资银行的风投副总裁吧，在那里大侃最近的股市啊什么的，也是在说8月23左右是今年要赚钱的最后一波，要我们好好抓住机会之类的。我不玩股票，所以也是在游离吧。吃饭之后去钱柜唱歌，又是猛喝了好多，但是到结束也没上头，所以在结束后决定去d2玩玩。

   也是很久没去d2了，大概有2个月吧，因为之前知道sean和nate会在那里，所以觉得去的话应该会遇到他们吧。没想到jesse也在呢，而且居然是第一次泡吧，还是g吧，还是那么晚回家。大家在肌肉男的刺激下，在爆high的音乐刺激下，我们扭动着身体，释放着不知道是什么东西，out。。全部out。。。感觉那一些不快可以暂时的被遗忘，自己可以暂时的放纵，自由。

 

   真的很久没去酒吧了，要么就是自己老了，跳了一会就好累，而且依旧没有上头的感觉，时间也到快2点了，所以在j的建议下我们都去拿包闪人。这就是偶的周末，也是觉得还是那么无聊。虽然没去酒吧的时候很想去那，但是每次到那里又是觉得无聊的要死吧。

    好吧又要歇息段时间了，不会再去酒吧了。

    白天加班，晚上吃过晚饭之后去了新天地。大家相约在coffee bean。。那里一如既往的充满了g。。。。

    大概是别桌紫色难看g刺激到了我们，大家的兴致都不是很高，所以便早早散场。我和c还不想马上回家，所以就开始了电话联系，也就导致了删除的由来。

    联系了好几通电话，不是没接就是说来但是又放鸽子，或者别的种种理由，更有甚者说什么你没资格问我在干吗之类的话，和C讨论之后觉得最没资格的应该是他本人吧，然后所有的一切就让我突然莫名的火大，C在一边说必然是要out掉这些人加删除吧。我心头也觉得很对，包括之前一直舍不得删除的号码也删除了。突然觉得浑身轻松了，在删除了将近30多人以后觉得也许这是个新的开始呢。
   
    的确。新的开始，重新开始，摒弃之前的恶习，人生，所谓的云云种种，所谓那些人，开始要踏实的自在的自由的开心的为自己而活。

    最近很反常！

   之前食欲莫名的很大。总觉得吃不饱，但是这两天开始食欲莫名减少，以至于晚上不吃晚饭也不觉得饿。好吧，这个反常我还是很乐意一直保持下去的。

  对于学习充满渴望。之前小学同学也是做hr的要给我介绍个工作，世界500强企业大boss的特别秘书。薪水待遇不错，公司又大，但是自己的英语也是大学毕业以后全部还给老师了。只能作罢。突然觉得自己真的荒废了好多，如果不采取点实际行动就真的要那么平庸下去了。所以找来之前的英语读物，还预备抱个班读读。还计划着是不是再念个研究生之类的。

  超想换环境，昨天还在家里上网站狂投简历，只为偶尔看见的一个统计：投20份以上简历就有可能有一次面试机会。最后不知道投了几份，我到要看看是不是真如那个统计所说。

   最近莫名想要轻生，但是也是很胆小，问了诸多手法ms都比较痛苦，所以也就放弃了
 
    最近某欲很强。。。估计也是空窗许久想恋爱了


  综上所述。。。最近也是很反常

    

    周五与人相约吃饭，饭后觉得不尽兴就去了滨江大道的宝来纳喝酒。发现在最近又变的很情绪化，为了吃饭还与友人不开心。下午回家途中nithing打来电话，问我怎么了。我也是无言以对吧。挂了电话，到了家，突然很想听曹轩宾的可惜不是你，就打开nano，听着听着眼泪止不住流下来。晓彬姐姐这时候打电话来，被我电话这头的大哭吓到了，像哄孩子一样哄我。我慢慢止住哭声，然后洗脸洗澡像没事一样出门赴约。
    周末时分，很多人觉得很开心，因为毕竟上了一周的班，需要放松休息一下。但有时候我觉得周末会更累呢。最近在看仁心解码，很喜欢里面的方中信。man man的一个演员，在里面演一个心里医生。突然觉得自己ms有里面所说的强迫症。会强迫自己去做一些事情。然后会在看到一些不舒服的排列方式的东西去排列整齐。
    很久没有喝醉过了，这次又是大醉。不知道是之前的红酒喝的太快，还是之后的长岛喝的太多，亦或是心情不好的时候酒特别容易醉吧。第二天早上起来发现有一段空白真空的失忆状态，原来自己也是老了，以前笑别人怎么可能喝酒喝到失忆，现在却明明白白的发生在自己身上。
    周六晚上曾经的某任给我消息，原来是想约人吃夜排档。我也是婉言谢绝了，对于他我总是很矛盾。想忘记不联系，但是过段时间总是会发发消息问问好。R说Z可能是让我这辈子最伤心的人了，我想可能是吧。。。。
   总是劝别人要放下，要向前看，要保持充满希望的心，但是自己呢？
   这周要努力，这周要突破。

    现在在听hit fm。。。里面在放自己最喜欢的麦当娜的歌《miles away》。。。。今天晚上去了新天地。。和jerry夫妇还有马修一起喝咖啡。。。。聊天的时候基本就看见我在那里侃侃而谈。。一会这个。。一会那个。。。如果边上人看见必定会觉得这个人p话很多。。。后来我对小jerry说我很无聊。。他说你不是聊的很high吗。。我说其实不是。。我是看大家不说话才在那里找话题的，我其实今天很down。。。。他也是很诧异的白了我一眼。。。。
    最近的状态也是很差吧。。。。最近也是很多人状态很不好。。。比如julian也对我说他状态很差。。。。edwin同学在家里宅。。也是真的不去酒吧不出去high了。。。。sean  ms在哪里打牌。。。。也是活动丰富吧。。。edward必然也是在家里和他男人甜蜜吧。。。。坚决不去酒吧了。因为酒吧真的好没意思。。。。所以现在只能在家里听dj 的high歌过过干瘾了。。。
    觉得自己是个很需要恋爱的人。。。可以不是很刻骨铭心的。。。但是需要恋爱。。。以前也曾经为了恋爱而去恋爱。。。但是现在决定不能再那样了。。。毕竟对自己对别人都不太好。。。。朋友都很诧异我会觉得孤单。诧异我觉得没恋爱可以爱。。。好像我是多红似的。。。恋爱随手拈来。。。其实不然吧。。。。。难道随着岁数的变大恋爱也越来越困难了吗？
   也是决定着急单身的朋友。。。开个单身派对吧。。。。

    最近有很多人在那里说要辞职啊，不干了之类的。想到自己，突然也是萌生退意。从毕业到现在，一直窝在现在的公司。从新人熬成了老人，从以前叫别人某某老师，到现在被别人叫某某老师。3年在这里耕耘了什么，得到了什么，学到了什么。最近一直在脑子里面回旋着这些问题。
    

   上海的房价一直在涨，一涨再涨。本来打算买房的计划也只能搁浅。有些羡慕几个同事，有自己的家庭房子孩子。生活其乐融融。虽然也许有我们看不到的背后的故事，但是至少有很多瞬间是很开心的吧。突然很想有个自己的小孩，本来就蛮喜欢小孩子的，虽然知道养大一个孩子要很多付出很多关爱，虽然知道自己也还是个孩子，但是总觉得有个孩子才是完整的人生。
    

   最近周围的同学亲戚都在结婚，连比我小的表妹也在9月要结婚了。同时也就遇到问题了，诸如“你什么时候结婚啊”之类的问题接踵而来。三姑六婆们永远喜欢把这类关心挂在嘴边，要不就是“XXX额小宁老好饿，工作稳定，马相有好。”
    

   最近老是想宅在家里，一到晚上就在家里看《总务二科》。蛮喜欢里面的千夏的，每集都会说一堆励志的话语，觉得听了以后也会有少许的积极作用吧。
   

   最近又超级迷恋了向井里，哎。。。口味也是开始多变起来了。
   

   突然发现我很喜欢用“最近”这个词，难道已经老了吗。。。开始回忆ING……？哎。。。Out。。。。

    刚在msn上面遇到一好友，因为听说最近他有bf了。。我很惊讶。。然后就问了一下情况，果然是真的，而且貌似现在很甜蜜的交往中。我之前一直觉得他是sex第一的至上理念，在经历很多的事情后他也不会考虑再找个固定的bf了吧。但是爱情往往不是我们可以预料到得。
    
    就像sex slut变乖找了bf过小日子，就象一直很gin自己生活得白领男不停的换自己晚上的落脚点。我们活在当下，一切都来的太快，在我们还没反应过来的时候，也许一切又变了。地球在转动，世界在变迁，一切都在变，唯一不变的就是一切都必然要变得这一事实。
   
    之前也曾因为某些原因而堕落过，认为男人也只是不同尺寸的震荡棒吧。但是当突然你某天醒来，发现其实在你身边的人不只是个工具，而是真实的有感情的生物，他会开心，会不开心，会因为你的某些行为感动。你会发现生活其实一直很美好，只是你没发现而已。脱下你的黑白镜片，世界其实是彩色的。
    最近超迷恋台湾的一个艺人叫郭鑫。单眼皮，高高瘦瘦，有点小c，但是很可爱。。。。。。
   
   然后最后就是一个华丽的分割线。
—————————————————————————————————————————————————————————


    因为受NOTHING之托，会由我组织一个冷餐会。地点在他家。由本人和他一起做大厨，然后大家可以一起吃饭加uno加wii加任何你想做的。。欢迎踊跃报名。

    标题党。。先空着。。如果真的极其恶心到我了。我就来爆料。。希望有些人的嘴巴别那么毒。你那么点事情也已经不是秘密

    外面现在在下雨，心情也变得down起来了。小时候就不喜欢下雨天，因为下雨天不能出去玩，淋了雨又很湿，身上就很不干爽很不舒服。之前主页上面的歌Jerry说很好听，我也是很欣慰，因为每次听见好听的歌时都想和好朋友分享，今天本来想换首彭羚版本的《爱我别走》上来的，但是找了好久没有找到链接，突然发现外面在下雨，ms还蛮大的，就想到了这首《kiss the rain》。。。
    
    这是首让我总能平静下来的歌，简单的钢琴曲，带出的丝丝旋律，仿佛一条光滑的丝带慢慢缠绕着我，平复着我。wes现在应该麻将，J应该去深圳的某酒吧了（据说是最火的），C应该在和某群人吃饭（本来我也是吃的，但是提前回来了），H应该也在和某只吃饭吧，ms壮男的魅力还是很大的，E应该在找东西吃吧。
    
    突然想到E昨晚给我的电话，电话那头微醉的声音让我很是惊讶，因为E是很少很少喝酒的，基本除非应酬或者心情不好才会喝上一点。结果也被我证实了，是心情不好加上又要应酬。都说在心情不好的时候酒就特别容易醉，特别还是喝了很多白的以后。我已经习惯做一个聆听者了。我问他发生了什么事情，果然还是感情。我们都会遇到一些事情和一些人，他们让我们会很纠结。爱我的我不爱，我爱的不爱我；我爱他，他爱我，但是他有家庭有责任；我爱他，他也爱我，但是我不是他唯一的爱。感情是折磨人的东西，每每心动的时候，我们总是忘记如若分手会带来的不开心和痛苦。这些使得我们慢慢开始对爱情绝望，慢慢对爱情失去信心。
  
    不过我也是乐观的人，因为很多人叫我要及时行乐。同样的话我也送给你们，把握现在拥有的，也许现在的些许不完美会成就你今后完美的幸福。

    每次都是这样，在有话想说的时候没时间写博文。现在空下来想写点什么的时候又觉得没什么可写的。刚刚把博文的背景音乐换掉了，一首比较舒服的歌吧。也是希望大家来踩踩的时候可以得到一些平静和宁静吧。

    前天约了好友吃饭，之前先是陪j去逛了5cm。在挑选，换衣，再挑选，再换衣的一小时的努力下。j终于满载而归。期间看到一猪脸横肉男也跻身5cm挑选衣服时，不免对这个牌子印象大减。4月去hk的时候遇到打折活动，也是买了些这个牌子额东西，回上海一看，果然是价格差了很多。也有些许淘到便宜货的欣慰。本来计划7月再去一次，但是现在猪流感那么猖狂，也是不想冒险了吧。
    
    晚上吃饭在鹿港小镇，其实已经去过好多次了。里面走台湾路线，女服务员青一色短头发。C还没有来，我们三个人就先点菜了。回忆着C大约会喜欢吃的菜，稍许点了一些，J不愧是大胃王，在之前吃过了KFC后竟然现在可以面不改色的好像什么都没吃的样子对着盘中的菜开始大刀阔斧起来。边上的小朋友或许还在因为之前逛街在对我生气，在那里默默的吃着。C最后也是很大牌的姗姗来迟，不过他的到来也是好像打破僵局，现场气氛回暖。在聊了很多gossip之后，话题也落到了某只头上。我和J自然也是又再次惊讶于C说的关于某只的事情。我和J对了一眼，会心一笑，也是释然了吧。他也许已经远去了，也许他并不知道，但是也许是真的远去了。。。

    昨日忙了一早上，等空下来的时候发现又无聊的发慌。然后我就在那翻着msn的联系人，看看大家的签名
“找到回来的理由”
“人生就是从小白兔变成大灰狼，然后变成老狐狸的过程。。。。。。”
“帮朋友征合租，无房1000元左右，有房源的M”
“Love means never having to say you're sorry!”
种种种种。。。我就在想。。。每个人也在经历不同的故事。。。世界就是那么的神奇，也许不经意间你就是别人故事中的一个小角色。。。。

一个47岁的乡下大妈。。。一首让我震撼的歌。。。《i dreamed a dream》。。。。。看了好多遍视频。。还是很沉浸在其中。眼眶也湿湿的，发现自己情绪波动的好厉害。
I dreamed a dream in times gone by
When hope was high
And life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving
Then I was young and unafraid
And dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung
No wine untasted
But the tigers come at night
As they tear your hope apart
And they turn your dream to shame

歌词写的很美，写的很动人，写的充满希望。
看完之后久久不能平复。也许最近经历的事情比较多，人也因为天气变得炎热而烦躁起来。一切负面情绪接踵而来。感到承受的压力要越来越大了。。。。幸好身边有好友解压，有人抒发。但是垃圾桶也都装满的一天，还是需要自己去做好自己的清道夫吧。

J最近也是压力颇多，希望你也会自己调节，一切顺利起来，有不顺心的还有我们呢！
H也是有感情的困扰，在这里只是想告诉你抓住现有的幸福才是你未来步入真正幸福的关键。
C你是一个很nice的人，但是你的心情也是捉摸不定，希望你有一段完满的爱情吧。
E你总是很悲观，让人不得不为你担心，抛开过去吧，迎接你的是有希望的明天。
肥猪你也是个很好的人，什么事情都那么的有计划和规律，但是有时候少点规律也许生活会变的多彩一些吧。
M&J 希望你们可以一起走下去吧，让我去相信之前不相信的那个梦想。

突然觉得很想什么交待呢。。。。。。。
也许就是一个交待吧。。。

    过了《这一天》，你不再是我心中《闪亮的星》，我也不会因为《有你在》而《快乐一整天》。我要做回我自己，不再《为你而：P》，也不再羡慕《别人的天长地久》，我已经想的很清楚了，也许离开你之后，我的生活从此将《多数是晴天》;我有我的《美丽人生》，《我喜欢》以自己的方式生活。《无条件为你》，我真的做不到，而你也永远无法走进我的世界。《昨天》像《彩虹》一样灿烂一瞬而留下《无解》的悲伤，《爱是;》我不知道，就算我付出真心你也《听不到》。但爱毕竟让我《一夜长大》，让我明白有时单有《勇气》是不够的 
  
     纵然在过去，对我来说，《Love is everything》，而且，我也相信《我是真的爱你》，但我仍要放弃，并不是不能《接受》你和TA在一起，只是不想让你《给从前的爱》。你的心已不是我《最想环游的世界》，那《眼泪的地图》，都是爱过的记录，我要找回属于自己的《纯真》，所以我已经准备好了《明天的微笑》。但是《爱你不是两三天》，彻底忘记，我做不到。有时我总是在想为什么《可惜不是你》。但我要像《燕尾蝶》一样，暂时煎熬后有破茧而出的辉煌，能在《花园》里诠释《Beautiful》，而《茉莉花》的纯白香气，让它不会《迷路》，因为《向左转，向右转》都会有新的方向.当然，不会忘记《我和自己的约会》，一个人感受《Fly away》般的《喜悦》，让一切伤心都远离；等待《Sunrise》的光将我包围，然后停止原地《转圈圈》，无牵挂的逃离《恶性循环》，坚定地对自己说《我不害怕》。想到你，我不再有《幸福的预感》，《不想睡》也成为过去的习惯。现在我做什么《我都知道》，就算是我《爱计较》，就算是你《为我好》，但仍要在《最后》对你说一句《分手快乐》；然后站在你和《第三者》的《中间》，握着你们的手，算是最后的告别式，我当然不会忘记给她戴上，你在去年夏天送我的《Tiffany》戒指，然后踏上自己新的一段《旅程》，我会《在晴朗的一天出发> 
  
     那个《宁夏》，那个《纯情艳阳天》，将留在我的回忆里，《如果有一天》，我想起我们《最快乐的那一年》，《怎么说》，我都会很感动当初这份《小小的爱情》。无论《你还在不在》，我都会思念着你，想起当初未完成的《看海计划》，想起那《没有水的游泳池》，那一起看星星的夜晚天上挂着的《半个月亮》 
  
     《你还记得我吗》，那张写着《对不起，我爱你》的《纸条》，那首我为你而唱的歌。说真的，能和你牵手，《我是幸福的》，尽管没有延续，但仍是我一生中值得珍藏的回忆 。。。 

  这周的天气很不好，心情也随之变得很糟糕。考试也是很糟糕，复习的都没考到，但是依旧还是早早的交了试卷并且是涂满才交的。
  
  周六和家人一起吃了饭，目的是庆祝爸爸的生日，当我去买蛋糕的时候我才发现原来父亲已经快60了。中国过生日是过虚不过
实，自然这次就算是60大寿了。感叹时间过的很快，快的连交流的时间也变少了。已经忘记上次和父亲聊天的样子了，好像已经很久没有和他有什么内心交流了。妈妈说孩子长大了，心里能装事了，他们老了，也没能力去像小时候那样帮我开导这开导那了。是呀，你们的儿子已经长大了。已经不是以前那个懵懵懂懂的小孩子了，也不是以前那个一直开朗没心事的小孩子了。现在的我大概我自己也不是很了解了。特质缺点一大推，但是依旧在伪装着自己，虚伪的背后什么是真实的可能连我自己也分不清了。
  
  
  最近发现了首歌，不过是老歌了。《可惜不是你》，不过我发现的是作曲者曹轩宾的自唱版本。也有推荐给好友听，J说虽然没有什么特别的技巧在里面，但是觉得很真实，感情也表达的很好，不过听了觉得有点难过呢。我听了无数遍，走路，坐车，坐地铁，睡觉，发呆。我可以体会那份歌里的感情和感受。。。。。那种痛彻心扉的“惜”。
  

  周末晚上看了渺渺，S推荐我看很久了。但是我一直没去看，可能是因为我又怕看见悲剧吧。不过最后还是点开了电影，慢慢的看完了全部。但是出人预料的一点感觉也没有。平静的看完了这部电影，然后带着疲惫的身体上床睡觉，但是睡着之后我开始做梦了。梦中的情节是渺渺的故事的断断续续的篇章。自己被那种痛痛醒了。我打开了手机，发了简讯给S说我看了电影好难过。不过没有回音。。。。我继续睡去。。。但是怎么也睡不着了。。脑子里都是小北。小爱。贝贝和陈飞。。。。也许很多事情错过的时候就真的会后悔，也许很多东西过了以后就真的不能挽回。。。。虽然我们的生活不会像故事情节那样。。但是我也害怕错过。。。
  

  人一旦害怕错过就变的很神经质，变的畏惧去实施，行动之前总要瞻前顾后的。我讨厌这样的自己。。。但是果然还是要相信命运吗。。。。上周帮C去看了看八字算了算命，好像还是很准的。不由想起自己的命运来。。。。心头不由难过了几分。。。。配合着闷闷的天气，自己的心头也愈发闷起来了。。。。
  
  S说：无论如何，记得，你值得拥有爱和感情，你也值得被爱，你也要勇敢去追求爱！
  这话给了我很多感触。。。但是我现在想说。。S我去追求爱了。。。。。。爱的****......
  不过我知道不管怎样你都会最后对我说：kick ur ass。。。。继续勇敢下去吧。。

  现在是中午的休息时间。一直对于自己公司的休息时间又爱又恨。因为时间很长，中午你想睡觉也可以睡的很舒服，但是又觉得中午休息时间长了晚上下班时间就晚了。不过好在自己经常可以找借口出去早下班，就姑且算比较喜欢吧。
  前几天和ycool上面认识的一群博友吃了顿饭。在这里感谢中间人mac，因为是他的歪酷我才认识了那么多人。。分享了那么多人的故事和八卦。。。然后某人问我为什么不太写博客。。。发现自己是比较懒惰的了。。。不过也是因为没有东西可以写（这句是mac说的，感谢mac给我找了那么大个借口）。。。所以准备发奋努力一下。。就从这次fb吃饭开始吧。。。。

  2月1日。。ms很多人都不用上班。虽然我是上班的。但是没什么事情要做。。所以就很早溜了出来。因为别人我都不认识。。所以就发消息给了mac。。。（其实mac我也不认识。。只是一直在关注他和他家可爱jack的小生活）我是第一个到的。找了7个人的位子。。。然后没一会mac就到了。。。。。当时我在看手机小说。。感觉迎面来了一股风。抬头看见了mac。。。。原来这就是mac啊。。。。。。和我想象的成熟gg感觉差不多。。。。接着我们换了包厢的位子。。。一句没一句的八着点什么。。等着大家来。。。。首先来的应该是医生吧。。。。ms被急症室的爷爷奶奶们郁闷到了。。来了以后抱怨了几句。。。但是依旧面带腼腆的微笑。。。。接着来的是可爱正太jack。。。。和我想的jack不太一样呢。。。不过依旧很可爱。。。然后来的是jerry。。。传说中的金领单身男。。。。。感觉比较像邻家大哥哥带点居家男人的味道。。。估计应该是个好男人。。。。接着是biface。。。传说中的卷毛熊猫男。（我那么说你你不会打我吧）。。。。最后到的是传说中的传说中的整理男。。。BIC。。。。不容易啊。。当看见原来只有在网上看见的名字变成现在活生生的人在面前的时候。觉得网络真的是很伟大的一项发明。。。让那么多人有了交集。。。有了许多新的故事。。。不过比较郁闷的是我闹肚子了。。。只能看着大家在那风卷残云的。。。自己只能喝喝豆浆。。。不过要强调一句：如果吃火锅再吃那么多内脏。我也肯定不吃的。。。哈哈。。。

  果然啊。。自己依旧是将流水账继承下去了。。。。。。

好久没有听这首歌了。。。《yesterday yes a day》。。。我很喜欢那个嘶哑的女声，带着些许的味道。。。。让人很容易就放松下来。

最近好像经常上Ycool呢。。。。因为一些原因经常在这里流连忘返。。。感觉有点像初恋的小孩子等着别人的情书回复。。。。

每次觉得有点内容像写点什么的时候总是在不恰当的时间，比如在上班很繁忙的时候，或者在回家的车里，或者在吃饭的时候，也许我应该搞一个小一点的迷你笔记本或者录音笔呢。。。

今天在思考做独行侠好还是有着一群狐朋狗友好呢？独行侠的好处就是一个人的时候可以很安静，可以很自然的做很多事情，可以不要迁就某某的时间某某的安排等等，，，但是独行侠难免会有些许的寂寞和孤独。。。。。但是如果时刻围绕着一群狐朋狗友也很闹腾！

好难抉择啊。。。不过真的又时候你也没机会去抉择了。。。。。人生有时候就是那么的奇妙。。。一切仿佛在冥冥的安排中。。。又仿佛自己在控制掌握着什么！

发现原来8号线周围又很多同类住着。。。。。。曲阳看来是个大集中哦。。。。。出门以前从不留意周围的人。。看来以后留意以下。。就会发现好多呢。。。

12月有顺子的演唱会。。还有蔡健雅的演唱会。。。两个都想看。。但是又没那么多米。。。。怎么办呢。。。。。。

还是继续买彩票吧。。。嘿嘿。。。。

    马上就要中秋了...本来以为可以和好友去某酒吧HIGH一下..但是好象不太可能呢..他要休息..而且周五是金色主题..他说他没配合的衣服穿.....我是一个很怕寂寞的人,所以我肯定不会一个人去酒吧..也许喝咖啡可以..健身也可以...但是酒吧不行...当想到自己一个人进去.看见许多陌生或熟悉的脸时的尴尬..就让我混身不舒服呢..所以估计只能在家了...往返与2个家之间...我有时候真的很疲倦..在工作生活等等时候..自己就象一个变脸师...一直在变着..不停转换让自己都有些应接不暇了..也不知道哪个才是真正的自己.记得以前上大学的时候曾经发誓自己不会迷失在今后的生活中.....但是我确实迷失了...或许象LOST那种迷失也就算了...现在是真实的社会里.....
我想飞..想要梦的追寻...我想跳..想要生的升华...也许自己会去HIGH一把呢...也许就寂寞的在家抱着笔记本睡觉,.....好冷啊...空调太大了..但是是不是在我关了空调以后..心也会和温度一样上升回温暖的温度呢?

    今天很早就下班了.家里来了亲戚.所以大家热闹的出去吃了饭.其实心理状态还是很不好的,接到了好友的电话...得知他要出去约会.还是2个..呵呵..好羡慕啊...不管怎样.约会的时光总是开心的,当然这是在你和你希望约会的人在一起约会的前提下.挂了电话..和亲属们含喧地说着话喝着酒.但是我的思绪却逐渐远离了桌子...我回想起了最近一段时间自己的感情生活..的确...AWFUL..真的.只能那么去形容了...有时为了原理寂寞和自己并不喜欢的人见面吃饭..就因为对方钟情于自己..自己可以从中得到少许的优越感,让自己很久没有膨胀过的心膨胀一下...然后..经不起任何的考验..一段又一段的所谓的RELATIONSHIP就那么结束了..骂着自己的无知..骂着自己的变态...我重新回到了单身的状态....
    我很矛盾...及其的矛盾...在没有平淡安定生活的时候..我向往着那样的生活..真的...我很向往....但是呢..真正得到你要的平淡生活的时候.自己又觉得生活没有预想的开心.没有激情.没有感动..难于继续维持下去这份平淡..为了追求那份激情和感动..又放弃了原有的平淡...我就那么一直重复着...每次都告诉自己要吸取教训.但是每次都在同样的地方跌到....什么才是我真正所要的呢?那个平衡点怎么去找?难道真要到岁数很大了..经历很多了..才回归平淡平静吗?而那时候也许我已经浪费了很多的时间和感情......
    我在寻求着...寻求着那份属于我的平淡....